妈妈走了
原创 不锈金钢狼 不绣金刚狼 2024-03-23 14:36 河北
转过胡同，就看见了家门，恍惚间，就感觉我妈正在家里扫地或者干其他杂物事。打开门，只看见空洞洞的家，有些空寂和凄凉。其实这里已经称不上家了，没人住了，顶多算一户宅院罢了！
妈妈走了，爸爸这段日子跟我们在小区住，村里的老宅就空了。曾经的家也不再是家。过了年，天气稍稍转暖，老婆为了做手工竹筒粽子，建议回村里烧火做，毕竟家里地方大，施展的开，做工没那么憋屈。
而我趁机坚持要在老宅做饭吃，晚上还回小区房子睡觉，这样一来，老宅也会有些人活动，不至于荒废。
那里是我从小生长的地方，有着难以割舍的情感，更深层次是，那里有妈妈的全部记忆，即使她已经离开我们了！
妈妈走的太匆忙，以至于到现在我都无法接受她的离开。还有深深的遗憾：临走前后都没有跟妈妈说一句话。她一直在深度昏迷中，脑瘤血管破裂，致使她从病发到离开都一直昏迷不醒。医生说苏醒后也大概率是植物人。
一生要强的妈妈肯定不愿意接受晚年的自己，以这样的方式活着，最后熄灭了生命的光，带着不甘和遗憾离开了这个她操心的一辈子的大家庭。
从得病到离开匆匆十五天，短暂的让我来不及接受，就成了一个没妈的人！
葬礼在浑浑噩噩中办完，从火化到入土，有我哥领头，我就亦步亦趋的跟着，最后在地头出现一个坟头，那里睡着我亲爱的母亲！
九月廿三，我没妈了！
伤悲吗？痛苦吗？沉痛吗？说实话，我竟然不是很悲伤，葬礼上哭都没有泪水，还有点茫然与无措。
都说至亲离开时，往往感受不到悲伤，甚至无感！而我妈妈走的太匆忙以至于我更没有感触。
或者我一直没有真正感觉妈妈走了，哪怕我知道她已经离开我们了，可是我就是不愿意接受。
后面，我妈妈的几个老姐妹还说梦见过我妈，而我却自始至终没有梦见过我妈，似乎是刻意去避开想她。
葬礼后，就返程回了工作的地方，失眠，无休止的失眠，我本来身体就不好，前一段刚经历了一场大病，更经不起如此折腾，再加上没有跟妈妈临别说话的遗憾，我终于决定辞职回家，不想妈妈的遗憾再次上演。
之后几个月过的平淡而充实，守着老婆孩子，照顾着老爸，我承担一日三餐，接送孩子上下学的活。想弥补尽二十年离家的亏欠。还有更深次的原因又不方便说，就算了吧！
过了年，过了第一个没有妈妈的年。老宅没了妈妈，我和老爸都在小区过的年，没有回去村里老宅！失去妈妈的老宅也孤独的过了一个春节，想来它也会思念我的母亲吧！没了她！它也变得没有了意义！
母亲在世前喜欢存着破烂在隔壁邻居家（邻居家已荒废），也种了一些菜。年后邻居的叔叔让我把人家的院子收拾一下，不想再给我们用了。毕竟人家也不想老宅变成垃圾收容所，也是人之常情。
我便决定抽几个天气晴朗的下午，开始收拾母亲留给我的遗产（积攒在邻居家的纸皮玻璃瓶）。
真真的让我惊讶的是，这个院子居然堆积了足够多的干柴和海量饮料空瓶纸皮。就单单是干柴就足足收拾了三天。
带着口罩，带着手套，在尘烟中，将酒瓶放入一个特制的大麻袋中。这个麻袋还是母亲为了卖废品特意缝制的，超大号容量，是普通麻袋的几倍！
正午阳光很足，初春三月，身上棉衣还厚，中午气温二十度，我摸了一把汗水，看着还要收拾几天柴火堆，不禁感慨：母亲那么矮小的身板，是如何从四面八方收集这么多柴火的！
霎那间，我僵立在原地，看着麻袋中废品。这哪里是垃圾废品，这明明是母亲最深沉的爱！我再也无法压抑心中的感情，憋屈了几个月的悲伤再也无法控制！泪水如决堤的洪水不住的涌出。
一直以来都不肯承认，不肯接受母亲已经离开的事实。在这一刻，我才真的感觉到，母亲她真的走了。从此以后，我也是个没妈的孩子了！没妈了！
不锈金钢狼#妈没了，家在哪#
妈妈走了
马九丽
妈妈走了，我再也没有妈妈了。
世界上最疼我的那个人永远离开我了，再也听不到老妈的声音看不到她老人家的容貌，心如刀割般的痛，我们目睹着您在病痛折磨中离世却让我措手不及，生命的脆弱让人无能为力，余生我再无妈妈，生命终有结局，只怪时光如此短暂，一直说生老病死是常态。
妈妈是在阴历十月十五日下午四点多离世的，到出殡的那一刻我才缓缓知道永远的失去了您，从此回家叫“妈”再无应答，直到现在才感觉原来最悲伤的不是离开的那一刻，而是老妈慢慢从视线中剥离出来，我每时每刻一遍又一遍回忆的瞬间、抱您亲您和推搡我把您拉走的那撕心裂肺的感觉，生活还要继续，可是我余生却再无您，我知道想您是一件很悲痛的感觉，可是我还是忍不住想您想您想您……都说来日方长，可来日并无方长啊！这一别再无归期，伺护病床上的您却觉得轻松，您走了反而更觉得累了，想着您的点滴，止不住的泪水，静不下来大脑，睡不着的眼睛，只有我在您的跟前永远是长不大的孩子，可以撒娇，随意唠叨，我无理得评论您总是笑着轻骂我的不对，却从小没挨过您的打，总是任劳任怨的付出疼我们……余生我已无娘，无您叮嘱我添衣裳，无有您分享我的悲与喜，从此您长眠，女儿却长思，只有祈祷：愿我的妈妈一切安好，希望孟婆在汤里多加点糖，因为我的老妈这辈子太累很苦。世界上最痛心的事莫过于没有了家，没有了妈，喊妈您不应答，我多想再为您多做一些事情，可惜再也回不去了；我多想再尽一回孝道；可惜再也没有机会了；妈啊愿您在天堂再不病痛折磨，您一路走好啊！这一别再无归期了，从此我们相见只在梦里，我的余生再无您了！如有来生我还想成为您的乖女儿承欢膝下，妈啊！我的老妈啊！您听见我的喊声了么？
这才是：母已故， 归途茫，思难忘，泪千行，世上再无娘啊！
都说有妈才有家，可没妈家在哪？妈啊您走了，我也明白总会有这天，可我的心碎了，您的声音、身影，脑子里浮现您看我的眼神我的泪水止不住的流，这三天的经历才知道失去老妈的那种撕心裂肺的痛，我心中充满了遗憾和痛楚，不管我怎么伤心痛苦您也永远回不来了，这让我难以接受，不愿相信您就这样离开我们了，以后想您了只能看着您的照片默默流泪，我舍不得您啊！我的手机里存满了您的照片和视频舍不得删，看着更痛，让我无法控制。
愿人间再无有人说亲人的离世，那是人生的一场狂风暴雨，也是平淡生活里阴影和内心深处刺痛，在每个合家团圆欢声笑语的日子里，我深知我软弱的眼睛会使眼泪无情的打湿我的眼眶，想您的痛都会在心里掀起一遍又一遍的呼喊，如果您没走该有多好，只有经历过的人才懂得、才明白这种痛，不仅仅是在失去的那一刻，而是在经过一分一秒想起最亲的人的每时每刻···老妈还是那一句：愿您在天堂再无病痛，一路走好啊！
壹点号 秦臻
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